Etiqueta com Ana Cláudia

Matéria publicada no JJ de 14.06.2009

1)       Ao receber em casa, que louça deve-se usar ?

Depende do grau de formalidade dos convidados. Cristais, porcelanas e pratarias sugerem um evento mais elaborado, cujo menu também tem que ser caprichado e fugir do trivial. Resolveu chamar um diretor de sua empresa ? Comece a tirar o pó das taças belgas. Vai receber amigos de longa data ? Embora eles mereçam tanta atenção quanto o diretor ou uma visita estrangeira, a louça já não exige tanto glamour. A linha que divide elegância e ostentação é muito tênue. Cuidado !

2)       Que menu escolher ?

Nada de pratos exóticos, que podem causar constrangimento aos convidados à mesa. Se ofereceir lagosta, por exemplo, aventure-se você a saboreá-la primeiro e aprenda a nunca mais servi-la. Uma entrada simples, duas opções de salada, dois tipos de carne, uma massa e um risoto caem perfeitamente e têm o dom de agradar a gregos e a troianos, na maioria dos casos. Vinhos branco e tinto. Água. Um toque especial na sobremesa, mas sem abusar da criatividade. Procure oferecer sabores comuns ao paladar, como creme, baunilha, chocolate. Apague do seu cardápio o mousse de cajá ou a torta de seriguela com mostarda. Café e licor para encerrar.

3)       Com quanto tempo de antecedência deve ser feito o convite ? E como fazê-lo ?

Para situações mais formais ou grandes eventos, como casamento, aniversário, batizado, formatura, um mês. Uma semana de antecedência é o mínimo ideal para se convidar a um evento em casa. Menos que quatro dias, pode ser interpretado como descaso e seu jantar pode terminar com dois gatos pingados num mar de comida. Como convidar ? O e.mail é muito prático, mas certifique-se que todos receberam a mensagem, ligue para aqueles com quem tem menos intimidade e também para os que não derem sinal de vida.

4)       Em que ocasião pode-se pedir para levar a bebida ?

Apenas e tão somente à casa de amigos e eventos mais íntimos. Nestes casos, a cunhada traz aquela travessa de gelatina com abacaxi e ainda avisa na hora de servir: “Ai gente, acho que errei a mão; ficou meio mole!”  Mesmo assim, a galera traça e ainda repete. Independentemente de se levar a bebida (de preferência vinho), a convidada demonstra traquejo social ao presentear a anfitriã com flores ou uma caixa de bombons, que serão oferecidos aos convidados, após o jantar, se a dona da festa for de fino trato e estiver antenada com a etiqueta social.

5)       O que fazer com o animal de estimação e como agradar e entreter as crianças ?

Rex, Totó, Bichano e cia., já para a casinha ! E não se fala mais nisso. Ter carinho pelo bichinho é uma coisa, obrigar seus convidados a engoli-lo é outra. Para as crianças, há de ter um espaço reservado, que possa diverti-las e acalmá-las, ao mesmo tempo. O ideal é contratar um monitor, principalmente se tiver muitos baixinhos, para que distraia a criançada com brincadeiras educativas, desde que com decibéis toleráveis, e/ou com jogos e filmes atuais.

6)       Quando optar por jantar à americana ?

Quando o espaço não for suficiente para acomodar todos os convidados sentados. Este tipo de serviço é tão informal quanto desconfortável, mas não deixa de ser uma opção satisfatória quando se pretende colocar o Brasil dentro de Piracicaba.

7)       Como se programar para não faltar bebida ou comida ?

Só há uma maneira infalível: peque pelo excesso. Também é interessante solicitar a confirmação da presença, mas não se deve depositar todas as fichas na lista final.

       Como evitar gafes ?

Gafe nada mais é que um ato constrangedor, a quem a comete ou a quem a presencia. Há, obviamente, vários cuidados, como as dicas desta matéria, que se pode tomar para evitá-las, mas a perfeição nunca foi uma característica intrinsecamente humana. Portanto, se deu bola-fora, viu que foi mancada e entrou numa saia-justa, nem tente remediar, ria de si mesmo e mude o rumo da prosa. A gafe fica mais evidente quando se tenta contorná-la em público. O melhor é fazer de conta que nada aconteceu. Da próxima vez, informe-se melhor sobre os convidados, os pratos, os serviços, etc.

9)       O que caracteriza um bom anfitrião ?

Nenhuma dica faz sentido se, fundamentalmente, o ato de receber não demonstrar satisfação e sincero prazer. Nisto consiste o segredo de transformar um mero jantar num encontro memorável. Esta é a lei de um bom anfitrião.

Você dirige a 80 km/h, ouvindo sua seleção de músicas preferida, calmamente admirando a paisagem numa estrada tranquila, quando aquele farol reflete a pressa do motorista de trás em seu retrovisor. Se você for homem, solta um palavrão e persiste na mesma faixa por mais quinze minutos, tentando “tirar uma” com a cara do apressadinho. Depois diminui a velocidade, mas não muito, apenas o suficiente para o “mané” te proporcionar o prazer de ter que pisar no freio. Se você for mulher, nem espera o farol do veículo que se aproxima, já vai dando seta e mudando para a faixa vizinha lenta, mas bem lentamente mesmo. Lembra do passo do elefantinho ? No mesmo espaço de tempo que a mulher troca de faixa, o homem ultrapassa três carros pela direita, muda de faixa duas vezes sem sinalizar, atende ao celular e ainda pára no acostamento para dar uma aliviada no biológico.

Outra situação conflitante é gerada quando um carro “fecha” o outro e leva a melhor (pelo menos em termos). Quem é que tem sangue de barata para manter a serenidade e a razão nesta hora ? Nem os mais espiritualizados deixam de pensar na mãe do cara. Aí é que mora o perigo. PENSAR pode. O que não pode é xingar, gesticular, perseguir e utilizar-se de outros recursos escusos para demonstrar sua indignação. Tem coisa pior do que emparelhar com o xingado no próximo semáforo ? Tem sim. Enfezar um cangaceiro arretado. Preciso dizer onde vai parar a peixeira dele ?

As cidades de trânsito infernal e mega congestionamentos nos proporcionam importantes momentos de introspecção, dos quais espremer espinhas, cutucar o nariz ou limpar as sobrancelhas já são partes integrantes. Imagine-se interrompido por aquele carro que trafegou quilômetros inteiros pelo acostamento e agora embica na sua frente, com cara de cachorro na chuva. Agarrar-se ao pára-choque do veículo à sua frente, só vai aguçar o desejo do espertinho. Reze um Pai-Nosso, pense que o desespero do motorista pode ser devido a um caldo de mocotó que está prestes a ser devolvido e deixe o infeliz passar, sem alimentar sentimentos de derrota. Claro que é inevitável a torcida para que a fiscalização o multe, uma vez que, por muito menos, sua CNH já está com o pé na cova rasa.

O que mais me intriga é a ironia da frase “Como estou dirigindo ? Ligue 0800…” Absolutamente todos os veículos com este adesivo (ao menos os que cruzaram meu caminho) eram pilotos de camicase natos. Não conheço ninguém que tenha conseguido anotar o telefone destes vultos.

E só pra terminar, “Dona Maria” é a senhora distinta que vende cocada na praça, é a proprietária do melhor boteco do bairro, é a vendedora de jazigos, é tudo, menos a mulher que está ao volante, ok ?

Artigo publicado no Portal dos Condomínios em 04.02.2009.

Estávamos eu e minha família almoçando num restaurante em dezembro passado, quando os componentes da mesa ao fundo (mais de vinte) se exaltaram num coro: “Beija, beija, beija !” Não era refrão de axé, nem torcida organizada do “Namoro ou Amizade?”. Era só um amigo secreto. E para nosso desespero, a revelação estava só começando. A cada nome proferido, formava-se a baderna e metade da mesa ficava em pé em gargalhadas com as piadas que, obviamente, só eles entendiam. Faltou pouco para subirem nas cadeiras e encarnarem a Demi Moore. Foi a primeira vez que dispensei a sobremesa.

Quem de nós nunca se deparou com um animado “Parabéns a Você” num restaurante, pizzaria ou churrascaria ? Às vezes, ele vem acompanhado até mesmo do bolo com velinhas. Não há nada de mal nisso. A famosa canção acaba em dois minutos e tudo volta ao normal. O pique-pique pode ser dispensado e o “com quem será” está fora de cogitação. Os vizinhos de mesa não precisam se constranger com esta manifestação de carinho, tampouco brindar com o aniversariante desconhecido só para tentar descolar um pedaço do bolo. Maneirar-se nos decibéis é questão de bom-senso, independentemente da formalidade do restaurante.

Os enólogos de plantão que me desculpem, mas hoje em dia, todo mundo quer dar uma de “sommelier”. Quando o marido da prima da sua melhor amiga fizer aquela cara de expert, cheirando a taça de vinho, pode esperar uma explanação sobre o cultivo da uva no Sul da França. Haja ! Não tenha vergonha de admitir que precisa de ajuda na escolha. O sommelier pro-fis-si-o-nal está ali pra isso.

Crianças educadas existem sim, mas tenha a certeza que não são estes espécimes raros que se sentarão à mesa ao lado da sua num restaurante. Chorar de birra, jogar comida no chão e correr pelos corredores entre as mesas são atitudes reprováveis desde a fecundação. Em sua singela opinião, seus filhos não incomodam ninguém. Este é o mesmo pensamento de donos de cachorros. Falta espírito de coletividade aos adultos e “não” às crianças.

Cuidar do banheiro do restaurante como cuida do de sua casa é, no mínimo, civilizado. Em sua casa, você não dá descarga ? Em sua casa, você deixa a tampa do vaso aberta ? Em sua casa, você faz vista grossa ao papel que cai no chão ? Em sua glamourosa residência, você respinga água, ou seja o que for, no chão, na pia e no espelho ? Não importa se tem faxineira de meia em meia hora, a regra é simples e vale para todos: cuidar como se fosse seu ou emporcalhar e ter que encará-lo assim, na hora do aperto.

É hora de pagar a conta. Fulano foi fumar, cicrano saiu para atender ao celular, beltrano foi passar um fax e por aí vai. Pensa numa coisa feia. Pensou ? Isso é mil vezes pior ! Rachar é fácil. Num almoço de negócios, quem convidou, paga. Seja homem ou mulher. Consumiu uma garrafa de vinho sozinho, pague sozinho por ela. Pais de crianças arcam sozinhos com os sanduíches, refrigerantes e sorvetes que elas pedirem. O casal de namorados pode dividir a conta sim, uma vez que as mulheres ganham tanto quanto ou mais que os homens atualmente. No entanto, vale lembrar que é muito mais encantador e romântico o jantar pago pelo sexo masculino. De qualquer maneira, fazer cálculos justos no final da refeição não é mesquinho, é civilizado.

Artigo Publicado no JJ de 08.02.2009.

A matéria abaixo foi publicada no último domingo, 30.11, no JJ.

Quando não é estipulado um valor, em que a pessoa deve se basear na hora de presentear o amigo secreto?
É importante estipular um valor para o presente, pelo menos o mínimo, para que não haja muita disparidade. No entanto, se os organizadores insistirem em deixar este item em aberto, deve-se levar em conta o nível social dos participantes. Se for um grupo muito heterogêneo, há grandes chances de a brincadeira levar à decepção quanto aos presentes. Aí entra o espírito natalino; não sabe brincar, não desce pro play !

- Quando há valor, mas o amigo secreto não se manifesta em relação ao que gostaria de ganhar. Neste caso, que sugestões de presente você indica?
A parte mais gostosa do jogo é a troca de bilhetinhos secretos, onde, em linhas gerais, você dá dicas sobre a sua pessoa e tenta adivinhar quem foi o mega sortudo que pegou seu nome. Nos bilhetes, a pessoa pode dar algumas sugestões de presentes que a agradariam, jamais impor um item, uma loja ou uma grife. Caso seu amigo secreto não se manifeste e você não tenha contato algum com ele, parta para os vales, sem medo de errar.

- É indelicado dar vale-presente, do tipo vale-CD ou estes que as lojas vendem com o valor determinado?
Não. Pelo contrário ! Em amigo secreto satisfaz de A a Z. Já em casos de presentear familiares ou amigos, este tipo de praticidade tem um ar muito impessoal.

- Na falta de uma lista de opções de presente, como a pessoa pode especular, discretamente, o que o amigo gostaria de ganhar, mas sem ser descoberto?
Para isto servem as cartinhas, que levam um pseudônimo e têm a tal função xereta, que garante o anonimato até o dia D. Esse lance de rodear a pessoa ou pedir que outro o faça para descobrir o que comprar é um campo minado e pode acabar com a surpresa da entrega.

- No dia da entrega dos presentes, há sempre aquela festa. Algumas pessoas gostam de fazer suspense antes de anunciar o nome do amigo secreto e falam das características das pessoas. Nesta hora, o que não se deve falar (defeitos, alguma gafe que cometeu)?
Na hora da entrega dos presentes, nada de muitas delongas. Um suspensezinho básico, duas dicas neutras da personalidade ou de características físicas, sem bajulação nem desqualificação. Não é o momento para ressaltar defeitos nem encher a bola de ninguém. E vale lembrar que o resto da turma também está ansioso pela revelação, portanto, encurte este processo.

- Como disfarçar a decepção com o presente recebido? Sim, pois muitas pessoas não gostam do presente que ganham. O que fazer nesta hora?
Definitivamente não é a hora para manifestações de insatisfação. Abra o embrulho e agradeça-o simplesmente, seja ele um Givenchy ou um pano de pratos bordado pela avó. Caso a embalagem traga o endereço da loja, tente trocá-lo depois, sem estardalhaço.

- O que a pessoa deve fazer quando, por algum motivo, não pode comparecer a entrega do presente? Pode deixar o presente com alguém de confiança?
É muito chato receber ou entregar presentes de amigo secreto para terceiros, mas imprevistos acontecem e, se realmente não tiver jeito, o correto é deixar o presente com outro participante, que se comprometa a cumprir à risca a tarefa a que foi designado.

- Que outras dicas você dá para a pessoa não cometer gafes?
Nada de exagerar na generosidade dos presentes, pois o ato pode ser interpretado como ostentação.

Delete a idéia de escrever bilhetinhos inescrupulosos ou agressivos a quem quer que seja, ainda que protegido pelo anonimato. Isto literalmente ESTRAGA a brincadeira.

Uma vez que você não tem intimidade com seu amigo secreto, não invente moda. Se decidir-se por presentear roupa, calçado ou acessório, não fuja dos tons branco, preto e afins. Acredite, isto diminui infinitamente as chances de erro.

Artigo publicado no JJ de 03.11.2008:

O chefe volta de uma longa viagem internacional e entra esfuziante em sua sala. Beija ou não beija ? A amiga da agência de turismo vem apresentar a empresa dela para seu diretor. Beija ou não beija ? Encontro casual com o colega de trabalho e sua esposa no shopping. Beija ele ? Beija ela ? Beija os dois ? Não beija ninguém ?

Este gesto é tão carinhoso quanto inadequado para o ambiente de trabalho. Antigamente, beijava-se somente amigos íntimos e parentes, mas parece que, nos dias atuais, o beijo vem se difundindo de tal maneira, que até os ingleses já andam estalando bochechas desconhecidas. Países tipicamente beijoqueiros, como o Brasil, a França e a Rússia sentem-se cada vez mais à vontade ao pôr em prática este hábito hospitaleiro, mas que, ao mesmo tempo, ainda constrange algumas culturas.

Puxa vida, que chatice ! Tem que pensar em etiqueta até na hora de beijar ? Não chega a tanto, mas há algumas considerações que devem ser levadas em conta. É sempre o superior hierárquico quem dá o sinal. Por exemplo, o chefe do primeiro parágrafo é quem vai decidir se beija ou não. O subordinado dança conforme a música. No caso de igualdade hierárquica, a mulher decide se quer beijo ou só aperto de mãos.

Se a beijoca for em estrangeiros, vale atentar para a nacionalidade da pessoa, pois, na Itália, por exemplo, beija-se o lado esquerdo da bochecha e no Brasil o direito, podendo ocasionar um selinho ou uma narigada, dependendo do ímpeto dos beijoqueiros.

Se você está resfriado, aborte a idéia do beijo. Ninguém quer beijo gripado. Na verdade, não precisa nem apertar a mão, pois de vírus todo mundo quer distância. Basta dizer que está doente e cumprimentar com palavras. E já que entramos neste tema, é bom ressaltar que os gripados não devem esquecer-se de lavar as mãos depois de assoar o nariz e nunca, mas nunca mesmo, fungar perto dos outros.

No mundo globalizado e cada vez mais informal em que vivemos, cumprimentar com beijos está cada vez mais comum, mas, como tudo na vida profissional, tem suas regrinhas.

Já fora deste ambiente, vemos e ouvimos diariamente, que fulano “está beijando” cicrano, que “ficou” com beltrano, que “está conhecendo” outros tantos “anos” e por aí vai a falta de critério do mundo moderno. Não há como aplicar regras de etiqueta nestes casos. Jamais eu teria esta pretensão. Cada um que cuide de sua reputação. A dica vai para aqueles que assistem de perto este tipo de atitude. Desde que não sejam seus filhos os protagonistas, fingir-se de morto é o melhor caminho. No entanto, há de se refletir: um gesto que exprime tanto carinho, amor, amizade ou consideração, merece ser tão banalizado ?

Este artigo me fez lembrar uma carona que peguei há décadas. Aceitei a gentileza de uma colega, cujo namorado havia ido buscá-la na empresa, no final do dia. No primeiro semáforo, eu, posicionada, obviamente, no banco de trás, já não identificava mais quem era quem, tamanho o desentupidor de pia que surgiu à minha frente. Claro que fiz cara de paisagem, mas um ponto de ônibus, naquele momento, era tudo que eu queria.

… bom-humor é a melhor saída (JJ 21.09)

Você leva horas se produzindo para a festa do ano, coloca aquele vestido caríssimo, que a vendedora garantiu que era peça única, importada da França. Mal encontra sua mesa no salão e já avista a prima da sua cunhada, que nem bom gosto tem, com uma clonagem de sua roupa. Qual sua reação ? a) Ligar para seu advogado, pedindo para processar a loja, b) Esconder-se ad eternum na toilette, c) Descabelar-se e voltar para sua novela das oito d) Cumprimentar seu clone e dar boas risadas da coincidência. Okay, um ponto para quem tem sangue frio suficiente para responder e pôr em prática a letra “d”.

Avisar ou deixar quieto ? A braguilha do novo colega de trabalho está aberta. Vocês mal foram apresentados e logo de cara esta saia-justa ! Fingir de morta está longe de ser a solução para o problema. Comentar com sua amiga e disfarçar as risadinhas é deselegante e injusto. Avise-o discretamente e terá sua eterna gratidão.

Para a salsinha no dente, a linha de raciocínio é a mesma da braguilha aberta. Quem avisa, amigo é.

Já que a pauta hoje é o constrangimento, imagine-se no caixa de uma drogaria, dando de cara com um amigo de longa data. Nada de extraordinário até que você bate os olhos na mão dele (a esta altura trêmula), segurando uma caixa das “tais” pílulas azuis. Engula aquela risadinha sacana que acabou de se criar no lado sarcástico do seu coração. Se o cara, espontaneamente, resolver explicar que o medicamento é para um amigo do vizinho etc. e tal, fique na sua. Apenas ouça e mude o rumo da conversa, logo depois da primeira vírgula. Por outro lado, se um silêncio sepulcral se instalar, pague sua conta e tchau. Assunto morto e enterrado.

Divino o jantar na casa do seu novo chefe, não fosse pelo cabelo na sopa. Cara de horror nem pensar ! Autocontrole é tudo nestas horas. Aborte a idéia de comentar o incidente com seu vizinho de mesa. O que fazer então ? Seria extremamente indelicado com a anfitriã, avisá-la em público, a não ser que queira acabar com o jantar logo na entrada. Lembre-se que puxar o fio para a borda do prato pode abalar o apetite daqueles que te cercam. A solução simples e chique é parar sutilmente de comer e aguardar o próximo prato.

Quem nunca teve que enfrentar uma reunião interminável de barriga vazia ? Ela vai te incomodar sim. Vai criar vida própria. Vai querer participar nas decisões. Vai te ensinar que não há contorcionismo que iniba seus ruídos. Pior é que você sente que ela vai roncar, aí arrasta a cadeira, tosse, derruba o bloco de anotações … Faz o impossível para abafar a manifestação impiedosa do seu relógio biológico. Em vão. A dica para evitar situações como esta é comer algo leve antes de se trancar numa sala. Um iogurte, um biscoito ou uma fruta podem acabar temporariamente com a sinfonia.

Outras tantas situações podem te deixar numa “sinuca de bico”, mas relaxar e rir de si mesmo vai encurtar o drama e atestar seu jogo de cintura e seu traquejo.

Corte de gravata em festa de casamento é um assunto sério. As regras de etiqueta são contra, assim como eu. Para mim, soa como um pedido de esmola. De gosto duvidoso, portanto.

Os comerciantes antenados já vendem pequenas gravatinhas, que substituem o pedaço de pano que cada “contribuinte” leva, ao desembolsar sua ajuda. Isto não ameniza a falta de etiqueta.

Apesar de parecer um momento de descontração, é uma situação constrangedora para os convidados, que já compraram o presente dos noivos e estão curtindo a festa descompromissadamente.

Sei que a tentação de faturar uma graninha extra é grande, mas tem que ser controlada, para que esta data tão importante seja chique do começo ao fim.

Isto vale também para o sapato da noiva.

Este artigo é especial; ele foi publicado na REVISTA ESTILO NOIVA, que foi para as bancas ontem. Boa leitura !

Por maior que seja a antecedência que se marca um casamento, uma regra é válida em todos, invariavelmente: sempre há algo para ser fazer de última hora. Algo que escapou do check list, algo que, a princípio, pareceu dispensável, mas agora se tornou fundamental, aos olhos da noiva. Enfim, um item mínimo, que tem o poder máximo de tirar o sono da protagonista de branco e de todos que rodeiam esta aura de stress dos preparativos finais.

No entanto, os cuidados para que a festa seja memorável e impecável, devem ser tomados desde o dia em que os noivos resolvem agendar a data tão esperada (pelo menos pela noiva). E, para tanto, deve-se seguir algumas dicas de etiqueta.

Os convites devem ser entregues pessoalmente pelos noivos ou pelos pais dos noivos. E dá-lhe cafezinho ! Apenas aos convidados que moram em cidades muito distantes, os convites podem ser enviados através dos Correios. Os noivos, entretanto, devem incluir uma nota, de próprio punho, desculpando-se por não ser possível entregá-los em mãos e reforçando a importância da presença deles no evento.

O convite mais elegante é aquele escrito em papel branco e formato grande, lembrando que, quanto maior o tamanho do convite, mais formalidade ele indica.

A função de um convite é simplesmente convidar. Portanto, citações bíblicas, textos inusitados e outras “originalidades” passam a quilômetros dos padrões de elegância.

Quem convida ? Os pais dos noivos. Caso um deles seja falecido, deve-se tomar cuidado com o “in memoriam”, pois mortos não convidam. O correto seria omitir o nome ou quebrar o protocolo com classe, convidando em seus próprios nomes. Por exemplo: Renata Oliveira e Paulo Martins, filhos de … e …, convidam para a cerimônia …

Pais separados convidam juntos. Madrastas e padrastos jamais convidam. Se os noivos forem viúvos ou divorciados, eles mesmos convidam. Se a noiva for solteira e o noivo viúvo ou divorciado, os pais da noiva convidam.

Quem nunca foi agraciado com um “vale-empada” ? O cume da falta de traquejo social é juntar ao convite, um cartãozinho, que dá direito ao convidado de participar de uma festa pra lá de seletiva. Vale ressaltar que, mais elegante que um jantar finíssimo para poucos, é a generosidade de uma recepção mais simples, porém, extensiva a todos aqueles que foram celebrar com os noivos uma data tão especial.

Lista de presentes é a famosa “mão-na-roda”. Facilita a vida dos noivos, que não acumulam cinco ferros de passar, e a dos convidados, que desviam-se do risco de errar na escolha do presente. O que não pega bem mesmo, é colocar o inoportuno cartãozinho da loja, preso com um clips no convite, manchando o estilo chique do evento e fazendo merchandising gratuita. Espera-se que o convidado pergunte sobre a lista, uma vez que esta prática tem se tornado um hábito, em todas as classes sociais.

Embora seja prática a lista, não pode ser considerado deselegante o convidado que decide-se por não comprar um presente dela. Cada um deve arcar com aquilo que suas possibilidades financeiras permitem. Há quem dê uma olhada na lista e compre um item similar, em outro local e por um preço muito mais acessível. Agrada aos noivos da mesma maneira e ainda economiza.

O branco é a cor da vestimenta da noiva. É vetado a padrinhos e convidados o uso desta cor ou de ramificações dela, como o pérola, o creme, o cru, o gelo etc. Conheço vários convidados que se defendem afirmando: “Quem vai reparar em mim ? Só há olhares para a noiva.” Pois saibam os desavisados que, por mais que você tente se enfiar embaixo da mesa ou se cobrir com a toalha, você será filmado e acusado de plágio pelo resto dos seus dias.

Desculpem-me pela franqueza, mas, se a noiva exige que as todas madrinhas vistam-se de azul-turquesa do seu lado e amarelo-ovo, ou seja a cor que for, do lado do seu futuro marido, o mínimo que se espera é que ela se responsabilize pelas despesas relacionadas aos trajes. Entre dar uma sugestão e fazer uma exigência, há um abismo. E uma imposição como esta gera constrangimento aos padrinhos e denota indelicadeza por parte da “dona” da festa.

E por falar em indelicadeza, o pessoal da filmagem é PHD nisso. Eles se intitulam os donos da festa: “Ande mais devagar”, “fale mais alto agora”, “sorria”, “puxe o véu para cima”, “seu padre, repete a cena da benção, por favor”. Alguém merece ? Contrate uma empresa decente e deixe-se agir com naturalidade.

Os trajes das mães e madrinhas devem acompanhar o comprimento do vestido da noiva, evitando-se fendas ousadas e decotes profundos. Chapéus e arranjos florais na cabeça são adequados para cerimônias realizadas antes das 17h00.

Para o noivo, o traje deve ser escuro. Preto, azul-marinho e cinza caem perfeitamente para a ocasião.Em casamentos mais formais, opta-se pelo fraque ou meio-fraque. Os padrinhos acompanham o noivo neste caso. Cravo branco na lapela do noivo e vermelho na dos padrinhos.

Atenção, noivo, cuja estatura não atinge 1,70 m ! Sepulte aqui mesmo a idéia do fraque, a não ser que queira fazer propaganda de cerveja para os seus amigos, até o fim dos tempos.

Os noivos agradecem os presentes durante a recepção, mas, caso não seja possível, é requintado mandar imprimir um cartão pequeno, com o novo endereço do casal, e nele escrever, de próprio punho, seu agradecimento, enviando-o pelos Correios.

Se os noivos são bem informados ou bem acessorados, já contam com 99% de chances de tornarem o casamento um grande sucesso. Afinal de contas, a data merece !

Artigo publicado no JJ de 24.08.2008:

Uma secretária ideal pressupõe eficiência, desenvoltura para contornar e resolver problemas, lealdade canina ao chefe e discrição, acima de tudo. No mercado de hoje, elas não se contentam em ficar à sombra dos chefes, mas galgam posições na empresa, em busca de funções complementares, que as levem ao aperfeiçoamento e a um desenvolvimento profissional mais complexo.

Em termos de confiança, se a secretária atende a mais de um membro da empresa, a atenção deve ser redobrada. É importante deixar claras as tarefas profissionais e as pessoais.

Se o tema é dinheiro ou contas, é aceitável compartilhar com a assistente informações pessoais, desde que sejam transparentes e compatíveis com seu cargo.

Tão comuns quanto polêmicas são as tarefas pessoais que se exige que as secretárias cumpram. Nesta hora, discernimento é tudo. Pedir que a moça compre um livro pela internet para seu uso particular é uma coisa. Exigir que ela saia às 15h00 para procurar uma meia-calça fio 40 para sua esposa, é sem-noção. Tirá-la do escritório para socorrer um capricho, ou mesmo uma necessidade do chefe, é abuso de poder.

Estar a par dos assuntos da empresa é fundamental para as secretárias, assim como para todos os outros colaboradores. Porém, não há motivo algum para que esta sua camarada tão próxima, ouça fofocas ou explosões de irritação contra o infeliz que te peitou na reunião.

Mentira. Nesta categoria, este pecado é, lamentavelmente, muito comum. Perigosa, mas ao mesmo tempo necessária, ela acaba se tornando corriqueira. É uma espécie de acordo tácito entre chefe e secretária. Ela sabe exatamente como, quando e para quem mentir, apenas decifrando um olhar do Todo-Poderoso. Entretanto, obrigar a secretária a improvisar uma desculpa a cada telefonema recebido, é deselegante, contraproducente e pode se tornar um desastre, pela falta de credibilidade que é atribuída ao lado mais fraco da corda, para todo o sempre, amém.

Como presenteá-la ? Por trabalhar diretamente com o chefe, a secretária não é igual aos outros funcionários da empresa e merece uma atenção especial, que pode ser manifestada por meio de gestos simples, como um presente de aniversário, data esta que não pode ser esquecida, em hipótese alguma, assim como o Dia da Secretária.

Flores são bem-vindas, mas há tantas outras alternativas mais originais, marcantes e práticas atualmente, que nos fazem desviar do “arroz-com-feijão”. Pequenas jóias ou bijuterias finas, um porta-retratos refinado, livros sobre assuntos que a interessam (evite os de auto-ajuda, que podem parecer uma indireta), carteira, cinto, bolsa ou até uma cesta com delícias gastronômicas. Seja o que for, vale lembrar que o presente tem que vir na data correta. Não há nada mais frustrante que a caquética frase: “Não tive tempo de comprar seu presente, mas depois ele vem, ta ?”

Finalmente, por mais inteligente, atraente e dotada de um irresistível senso de humor que ela seja, delete a idéia de cantá-la. O elogio pode até ser inofensivo, mas, quando existe qualquer vínculo de trabalho ou relação de poder entre as partes, corre-se o risco da má-interpretação. Quem nunca ouviu falar em assédio sexual ?

Pega mal à bessa pedir convite para os seus pais. Bombardeie esta idéia ! Em contrapartida, se a aniversariante não vai colaborar financeiramente com roupas, sapatos e make up, ela não pode dar pitaco nas escolhas das damas de honra. Cada uma faz o que pode, ou melhor, o que os pais permitem.